人が一人で生きて行けない動物でよかった。

今年も残すところあと僅かで、
毎年この頃になると微かな焦燥感、
そして冬の匂いと一緒に独特な懐古的な気持ちを味わうことになる。

ただ、今年はいつもと少し違うのは、次の扉をちょっぴり開いてみた様な、
もしかしたらまだノックした程度かもしれないけれど、
それでも新しい風が吹き込んでくる感覚をにわかに感じてる。
うまく言葉に出来ないけど。

実家の二階の窓で昔からやっていたのと同じ様に寄りかかっていると、
一瞬小さな頃の自分と並んで景色を眺めている感覚に陥ってハッとした。

あの頃、もっと背の小さかった頃、ここからどんな事を考え感じていたかな。
年月が経ち、身長も伸び歳も取り、
広く見渡せるようになった分だけ目を伏せたくなる現実にももちろん出遭うけれども、
それが歳を重ね大人になるということなのだろう。
今私は自分の志について、この先の時間をどう味わうかについて、
そして大切な人たちについてじんわり想っています。

人が一人で生きて行けない動物でよかった。
だって、それ故にお互いにぬくもりを放ち、こんなにも優しいものはないと思うから。
それは距離も超えるし器用さも選ばない。

今年どれ程の人とすれ違っただろう。
その内にどれ程の人と目を合わせ言葉を交わしただろう。
そして変わらない顔ぶれの皆とはそれぞれにどんな時間を共有出来ただろう。
生きていると嬉しいことも、もちろん悲しくて泣いてしまう事もあります。

だけど何よりも、
気付けばいつもそっと傍にいてくれる人たちに感謝のこころが止まなくて、
何はともあれそれだけで今年も幸せだったと、
１年の節目に差し掛かろうとする今、思うのです。

心の宝物になる。

言葉が役に立たない時もある。

世界一大切なものに触れている時、

あまりにも美しいものを目の前にした時、

時間を噛み締めている時、

失いたくないと思う時。

いくら言葉に表そうとしても思い付く限りのどの言葉も取るに足らず、

その想いは溜め息にしかならなくて、

もどかしさでいっぱいになる。

だけど、

そうした分だけ胸の中を巡った想いは、心の宝物になる。

舟の別れ。

飛行機の中で初めて聴いたすごく素敵な曲。

三線の音のするその曲は、ちょっと時が止まっているような雰囲気で、

どこかの島の夕暮れの様な、
お昼寝で見た夢の様な、
小さな頃の思い出の様な曲でした。

儚くて、優しくて、ちょっと悲しかった。
もう一度聴きたいな。

何故か。

そろそろ一週間経つのにまだ焼き付いてる。
空港に向かう東京モノレールからの風景。

お天気の良すぎた日の夕陽は燦然と眩しくて、
遠くのビル郡もオレンジ色に輝き、
暑いけれどもなかなか美しいなぁなんて思いながら、
また、少し眠たくもあり、
ひたすらぼーっとしてた。

天空橋を過ぎた辺りだったかな、
水辺沿いを自転車を押しながら歩くおじいちゃんの姿が目に入りました。
彼が足を止めてふとモノレールを見上げたところでその風景は窓枠から外れた。
やけに胸に強く映った風景はその一瞬。

おじいちゃんが見上げた瞬間に「あ、今わたしは彼の景色だ」と、思った。

一瞬の景色。
偶然に垣間見たその内の一コマ。
その中に私と同じ様な、けれど全く違う主人公のストーリーが沢山詰まっていて、それぞれがこの世に２つと無く、そこはかとない。

私にとって、景色として一瞬通り過ぎたおじいちゃん。
と、私もまたあのおじいちゃんにとっての一瞬に流れた景色のひとつに過ぎない。

こんな事考えていたら
なんか、
なんか、急に
人の人生ってとてつもなく儚くて、けれど懸命に輝き、健気だと、しきりにそう思えてならなかった。

それぞれが生きてるんだって当たり前の事が、何故か不思議に思えて。

あの僅か一瞬のオレンジ色の風景が、強烈に鮮明に心に刻まれてる。

おじいちゃん、げんきでね。

てんねん様

「わんちゃんと良く一緒にいるおさるさんね、あの子、うどんを作ったのよ。」

いきなりこう切り出したのは、母陽子。

彼女はそう、てんねん様。


なんの前触れもなく唐突に出現し、私の脳内を行き交うおさるとうどん。

ふむ。
どうも、志村けんの番組に出てるブルドッグ・ジェームズ君と仲良しのチンパンジー・ぱん君の事を言いたかった様。

頭の良いぱんくんは、
TV番組の中で、
うどん作りの殆ど全行程を経て、自分で実際にうどんを作っては食べたらしいのです。

それはすごい。

職人さんの隣に立ち、
見様見真似で、うどん粉を混ぜるところからはじめ、こね、足踏みし、
粉をまき、打って、延ばし（さすがに切る作業は人の手で施したそう）
熱湯で茹で、あげて冷水にさらし、そして、食べた。

確かにぱんくんすごい。

でも人をここまで巻き込む母の天然力もこれまたすごいと思った午前0時。

そう言えば母、
「リップスライム」
の事をどこかで聞き間違えたらしく
「ミックスダンゴ」
って言っていたな。

最後のイチゴ、完食。

その日は何故か、
朝から心がずきずきと疼いていて、
過ぎる時間の１分１秒が惜しくて仕方がなかった。
卒業式の日の朝の気持ちに似ていると思った。

何もないところから始まった『HEAVEN』は、かつて語られた事のないお話だから、
『HEAVEN』の中での自分に出会うには、
それぞれが与えられた役を自分なりに噛み砕き消化し、
吸収してそれらを積み重ねるしか他に術がなく、
初めは誰もが自分探しに戸惑っていた様子。
真似しようにも出来るものが無く。

だけど、最後にはみんな、もう一人の自分を見つけていた。
それどころか、見つけては愛してた。
共演者の子達が沢山の気持ちを教えてくれたから、私は分かってる。

本番が近付くにつれて、誰もが「寂しいね」と呟く様になっていて、
同時にその分想いも深まって、年齢・性別・経験を超えて皆が「同志」でした。
この作品の中に居られて幸せだなあって思った。

一人ひとりの想いがあまりにも溢れている気がしてならなくて、涙が出た。

何が出来た、何がうまく行かなかったというのも大切かも知れない。
だけど、
『思いを伝える』と言う事の根底にある、一番大切な‘こころ’が
今回はすごーく詰まっていたと思います。

「皆が共有する気持ちが舞台に乗っかってたのが分かった」って
観にきてくれていたある友人が言ってくれた。
大好きな人たちとの共演。

素敵な時間。
みんなが大好きだった。

最後のイチゴは素晴らしく味わい深かった。

もうすぐ最後のｲﾁｺﾞ。

ポアントをまた黒に染めた。
今日潰しちゃったから。
さっきスプレーして今ベランダに干しているところ。

明後日の本番は
早く来て欲しくて
でも来ないで欲しくて
なんかさみしい。

ケーキを食べていて、
最後まで楽しみにとっておいたイチゴ。
いざそのイチゴに差し掛かったら何だか今度はもったいなくて、食べたくない様な、
何かそんな気分。

一緒に踊っているみんなが大好きで、すごく充実している日々でした。
それが明後日終わっちゃうなんて。

初演の作品だから、
ゼロの地点からみんな始まったから、思い入れが強すぎて。

さみしい。

ふーちゃんふがし。

最近のお気に入りのおやつ。

その名は「ふーちゃんふがし」

どこが美味しいか問われても、うまく答えられそうにないふーちゃんふがし・・・

好きになってしまった！

壺山家、三男坊と四男坊。

三男坊・柴犬の空。
そして
四男坊・ミックスの大地。

いつも二人くっついて庭をうろうろしている仲良しの彼らが先日とんかつを巡り争った。

いつもの食事は栄養がちゃんとしたドッグフードだけと決めているのだけど、
たまに抜け駆けをする人が出てきて禁断のおやつをあげることがなる。
それはある時は父、ある時は母、そしてある時は私。

その日は私が久し振りに帰省していたこともあり、
母と共犯でミニとんかつ(のちいさな中身)を空と大地にあげようとした。

庭に出て、彼らを呼ぶ。
2つのミニとんかつ(のちいさな中身)を挟んで向かい合い、
彼らはいつもの様にお利口さんにおすわり。

とんかつに目をキラッキラさせる空と大地。

「いいよ♡」と言おうと思ったその時、大地が逃げた。

自分の分、そしてなんとソラの分まで・・2つのとんかつを口に押し込みながら。

リスのように頬を膨らませ、
駿馬の如く走り去るダイチの後ろ姿を、
空、母、私の3人は唖然と見送った。

なんだ、あの大地の後ろ姿。

一瞬にして消えた自分のとんかつを黒豆の様なつぶらな瞳でクルクルと探す空。

とても残念だったねそら。

普段おとなしいのに、いきなり家出したりする大地。
フセをした姿は、「いなり寿司」以外の何者でもない空。

オイタもするけど、
やきもち焼きだけど、
抱きしめたらたまにくさいけど、
可愛くてどうしようもない実家にいる二人の弟！

普段は会えないから、寂しいな。

朝の時間に。

早く起きすぎちゃった。
朝の5時です。

なんて快晴。
こんな空の日はカーテンをシャッと開けるべき。
ベランダに出てみたら少し歩きたくなり、近辺を一周してみた。
人が少ない、車が少ない。
空気がいっぱい。空が青い。 すっぴんで歩ける。
はなうた出ちゃうもんね。

家に戻って来て、日曜のこの時間の番組って一体どんなだろうと
日頃全く見ないTVをつけてみると、
何と「渡辺篤史の建もの探訪」
懐かしい･･好きだったよ〜まだ続いてたんだ。
私が小学生の頃に放送してたから、もう何年になるのだろう。

次には「ビックリマン」のアニメが始まったからびっくりした。
またまた懐かしい。
これはもっと小さいとき。
子供の頃流行ったもんね。
兄二人に無理矢理混ざりビックリマンチョコに舌鼓を打ちつつ、
ビックリマンシールの交換に精を出していた日々を思い出す。
ちなみに筋ケシでも遊んでいました。

男兄弟だったからいつもやんちゃだったな。
色々思い出す。

兄たちが父に怒られた時には関係ないくせに一緒に泣き裸で家から逃げ出したことや
三才の七五三で着物を着せてもらう予定の何日か前に、
何を思ったか自分で前髪を付け根も付け根からちょっきん。

扱う事を禁じられていた、大きな置型ライターをこっそり持ち出し、
ボタンを試しに押してみたとたん火がつき眉毛が燃えたことも、
そう言えばあった。　　
一番上の兄が駆け付けて炎の眉毛をよそに呆然とする私のおでこをひたすら素手で叩き、火を消してくれたことが鮮明に残っている。
そのあと母が泣いていた。

一昨日のごはんがたまに思い出せなくなるのに、
子供の頃の記憶は、こんなに鮮明に残ってるから、ふしぎ。